Лена, 28 лет: “Все складывалось в нашей семье хорошо, но присутствие его мамы было повсеместным. Она интересовалась и давала советы по поводу всех сфер нашей жизни, и мой муж ничего не пытался с этим делать…”

Кристина, 30 лет: «Мне сложно строить отношения. Я быстро привязываюсь, но мужчины, которые мне нравятся, исчезают. При этом все основные решения в жизни я принимаю совместно с моими родителями.”

Есть такая популярная картинка в интернете: “Мам, я посуду помыла, уроки сделала, университет закончила, замуж вышла, детей родила. Можно я пойду погуляю?”. Шутка была бы смешной, не будь она отражением проблемы целого поколения.

Все чаще психологи говорят о том, что современные молодые люди по сравнению с предыдущими поколениями хуже уживаются в браке и гораздо позже создают семьи. Причина – в более позднем личностном взрослении.

В возрасте от 20 и до 40 лет (и даже старше), люди остаются инфантильными, с детскими и часто не реалистичными взглядами на жизнь. Стало модным быть кидалтом (от английского kid – ребенок и adult – взрослый), выбирать игровую форму жизни и, по возможности, избегать ответственного подхода к собственной жизни.

Много факторов определяют такой феномен, но один из значимых – отсутствие сепарации от родителей. Уже взрослые люди продолжают морально, а часто и материально зависеть от своих родных. Почему? Потому что выгодно оставаться в позиции ребенка и опираться на кого-то в жизни. А это, конечно, не помогает взрослению.

Что же подразумевается под сепарацией в психологии? Почему она так важна и к каким проблемам приводит ее отсутствие?

Сепарация – это естественный процесс отделения человеком своих мыслей и чувств от мнения значимых для него людей. Каждый ребёнок – плоть от плоти своих родителей. Это также относится к образу мыслей ребёнка и его поведению. Взрослея телом и умом, маленький человек впитывает семейные ценности и во многом смотрит на жизнь глазами родителей. Но год за годом ребенок меняется, и между окружающей его реальностью и родительскими установками может случиться конфликт.

Конфликты взросления неизбежны, и если человек успешно проходит их, находит ответы на возникающие вопросы, то происходит дальнейшее становления личности. Приходит желание выбрать профессию, обучиться ей, создать семью. И уже в этом новом качестве человек продолжает познавать себя и чувство собственной ответственности.

В привычном и общепринятом сценарии жизни так и происходит.

Взросление личности -> отделение от родительской семьи -> самостоятельная жизнь -> профессиональное становление и создание собственной семьи -> дальнейшее творческое и профессиональное развитие личности -> передача собственного опыта.

Но в действительности все очень индивидуально, и идеальные сценарии редко воплощаются в жизнь. Окружающий мир – многообразен. Это же касается и процесса взросления.

Для многих людей сепарация – болезненный процесс, и какие-то ее этапы могут растянуться на долгие годы. Увы, бывает и так, что сепарации у человека не случается вовсе. Он продолжает быть зависимым от воли и мнения родителей (даже после их ухода из жизни). И, разумеется, это накладывает свой отпечаток на жизнь человека.

Как влияет непройденная сепарация?

– Возникает чрезмерно эмоциональное восприятие себя и других.

Глубоко в душе человек остается зависимым от чужого мнения. Сознательно или бессознательно он понимает свою несвободу, и это приводит к обостренному восприятию реальности. Мнение, идущее вразрез с его картиной мира, человек рассматривает как нападение на себя, на свою точку зрения. В ответ на такое часто мнимое нападение возникает эмоциональная защитная реакция. Внутренняя зависимость всегда несёт в себе психологическую боль, и когда больное место задевают, человек не может не реагировать. В такие моменты он слабо контролирует себя, могут случаться истерики и гневные выпады.

– Формируется потребность наделять ролью и авторитетом родителя кого-то из близких и уважаемых людей.

Бессознательно человек вновь и вновь создает сложные отношения, в которых занимает позицию ребенка по отношению к партнеру в личной жизни или уважаемому коллеге на работе. Такая роль ребенка делает человека еще более зависимым и ведомым.

– Побуждает к бесконечному “поиску себя”.

Люди, не прошедшие сепарацию, одержимы идеей поиска себя настоящего. Их внутренняя зависимость не дает им слышать себя. Вместо того, чтобы опираться на свой опыт, они продолжают смотреть на жизнь глазами своих родителей. Это мешает им, тревожит и заставляет искать ответы, где же проявляются они сами, а где – взгляды и установки их родителей.

– Бегство.

Острая реакция на сильную привязанность может провоцировать человека на бегство. Главный смысл – уйти из-под влияния родительской семьи.
Человек стремится уехать из родного дома, чтобы обрести свободу действий и чувств, но зачастую в таком состоянии совершает импульсивные, необдуманные поступки. Ранний и неблагополучный брак, сомнительные связи, плохая компания и даже бродяжничество – вот малый список последствий подобного ухода от «гнета родителей».

– Повторение семейных сценариев.

Например, при выборе партнера.

Бессознательно люди всегда стремятся к привычному. При создании собственной семьи человек опирается на хорошо знакомую ему модель родительской семьи. Проблема в том, что при отсутствии сепарации человек “забирает” эту модель в свою новую семью целиком, со всеми плюсами и минусами. Он не может здраво оценить, какие положительные моменты будут укреплять его новые отношения, а какие паттерны поведения лучше оставить и не развивать.

– Неуверенность.

Она проявляется во всем. Человек не знает себя, не знает, что для него лучше. За него всегда принимали решения родители. В какой кружок пойти, с кем дружить, куда ходить гулять и как правильно себя вести. И часто это сопровождается строгими запретами: чего делать нельзя, куда ходить и с кем дружить не стоит.

В итоге может возникнуть большой внутренний протест, который приведет к внешним конфликтам. Или другой вариант, когда человек будет постоянно нуждаться в одобрении своих решений и ждать разрешения от других, можно ли ему поступить тем или иным образом.

– Требование признания.

Это ещё одна из сторон неуверенности в себе. Человеку важно слышать от других, какой он молодец. Ему необходимо чувствовать, что его ценят и любят. При отсутствии похвалы он впадает в уныние и начинает сомневаться в себе, своем выборе и отношениях с другими людьми.

– Размытые личностные границы.

Часто родители, сознательно или нет, манипулируют главным желанием ребенка – жаждой любви и одобрения. Потребность в признании становится средством достижения цели.

«Если ты не уберешь свои игрушки, то мы не будем тебя любить». «Съел всю кашу? Молодец. Мы тебя за это любим».

Ребенок всегда будет стремиться получать любовь родителей, и, в некотором смысле, это отдаляет его от познания самого себя. Важность одобрения заменяет ему значение собственных чувств. Подрастая, такой человек будет склонен сливаться с чувствами, желаниями и целями других людей. В какой-то момент это создаст острый внутренний конфликт, сильную двойственность внутри личности.
Сепарация в этом случае поможет осознать причину конфликта и даст понимание того, что происходит с человеком на самом деле.

– Гиперопека.

В отношении собственных детей отсутствие сепарации приводит к гиперопеке.
Человек всячески заботится о своих детях и стремится дать им самое лучшее (на свой взгляд). Старается оградить от всех трудностей, действуя из лучших побуждений, но лишает детей собственного опыта и пользы от ошибок. Не осознавая, он подпитывает зависимость своих детей и, тем самым, мешает им развивать самостоятельность.

Вот небольшой перечень того, к чему может привести непройденная сепарация от родителей.

Четыре уровня сепарации по Хоффману

Американский психолог Дж.Хоффман выделил четыре уровня сепарации:

1. Конфликтный.Не завершенная вовремя сепарация говорит о сильной зависимости человека от родителей. Такая зависимость обоюдна и не появляется сама по себе – она формируется в принятой в семье модели родительского воспитания. Между взрослыми и ребенком устанавливаются очень тесные отношения. Вырастая, ребенок пробует начать жить своей жизнью, но ощущает при этом чувство вины, что он, образно говоря, не взял в свою жизнь родителей.Если так случилось, и человек мучается чувством вины, ему важно помнить формулу для своих действий: “ Я могу не соглашаться с родителями, и это нормально. Я уважаю их позицию и не обязан чувствовать вину за свою точку зрения. Ведь иметь свое мнение для взрослого человека это – естественно и нормально”.
2. Ценностный. “Мои убеждения могут не совпадать со взглядами родителей. Я не доказываю свою правоту. Я принимаю решение сам и действую тоже сам. И это не мешает мне любить своих родителей”.
3. Эмоциональный. “У меня нет необходимости в родительском одобрении моих решений”.
4. Функциональный. “Я в состоянии позаботиться о себе в физическом плане и не завишу от родителей материально”.

Важно помнить, что чем больше уровней затрагивает процесс сепарации, тем больше шансов стать самостоятельной и уверенной в себе личностью.

В случае с нашей героиней Кристиной, девушкой 30 лет, мы видим пример недостаточной сепарации. Функционально она самостоятельна, но все решения принимает на родительском совете. Мужчины при знакомстве с женщиной не готовы к тому, что в отношениях сложившейся пары нужно учитывать еще и мнение родителей своей возлюбленной. У самой Кристины, в данном случае, доминирует детская привязанность и по-другому, без участия родителей, принимать важные решения она просто не умеет. В итоге молодой человек просто не выдерживает и прекращает отношения.

Что вы можете сделать сами, если заметили у себя признаки незавершенной сепарации?

Во-первых, не впадать в уныние (как не впадать в него при любых ситуациях). Хотя бы потому, что это бесполезное переживание с нулевой продуктивностью. Во-вторых, составить план выхода из проблемы, основываясь на ее понимании. Займите конструктивную позицию.

И, в-третьих, запомните. Любой жизненный план не является спринтом, чаще всего, это длительный марафон. Все хорошее достигается терпением и трудом.

1. Если вы живете с родителями, или они помогают вам материально, начните с этого. Найдите способы обеспечивать себя самостоятельно и жить отдельно. Не секрет, что ваша сегодняшняя жизнь с родителями является не только зависимостью от них, но и выбранным вами удобством такой жизни. Ваш характер должен стать для вас предметом пристального наблюдения.
2. Важно понять, что вы и родители, при некоторой несомненной схожести, – разные люди. Вы объединены в одной семье, но каждый из вас – уникальная личность.
3. Разрешите себе быть человеком, непохожим на родных. Выпишите, чем вы отличаетесь от родителей. Возвращайтесь к списку, дополняйте. Со временем вы сможете принять и полюбить в себе то, что раньше хотели изменить в угоду окружающим.
4. Тренируйте самоконтроль. Или берите паузу. Перед каждым привычным действием (позвонить, чтобы обсудить правильность решения и др.) задайте себе вопрос: “Мне действительно важно получить одобрение других?”
5. Подумайте о своих границах. О темах, которые вы больше не хотите обсуждать с родителями. Поднимите разговор и объясните им это. В конце концов, вы взрослый человек, и у вас могут быть личные закрытые темы.
6. Один из частых аргументов родителей вмешиваться в ваши дела – искреннее желание уберечь вас от совершения ошибок в жизни. Пусть иногда неумело и некорректно, но родители чаще всего действуют из своей любви к вам. Помните об этом и о том, сколько всего хорошего они сделали для вас. Не забывайте их благодарить.

Но также помните о том, что все свои ошибки вы все равно совершите. Просто потому, что это ваша жизнь, и так вы получаете свой опыт (иногда болезненный). Это тоже важная часть сепарации. Не избегать ответственности за свои поступки перед судьбой и своей жизнью.

В общем, главное начать действовать. То, что формировалось годами, изменить можно. Пусть даже не за один день или месяц. Начните с малого. Проявляйте самостоятельность  сначала в одной из сфер жизни, потом в других. Получая новый опыт, вы начнете лучше видеть и понимать, как работать с собой для обретения независимости.

И помните, проходя путь сепарации от родителей, вы меняете сценарий вашей жизни. Открываете те двери, в которые раньше стучали безрезультатно. Не всегда причина проблем бывает только в зависимости от родителей. Но, избавляясь от одного ограничения, мы начинаем видеть другое, ранее от нас скрытое. Хорошая новость в том, что разгадав один подобный ребус своей жизни, другие вы начинаете решать гораздо быстрее.

Авторы: Николай Третьяков, Мария Белослюдова, редакция ДС.