«Магический» — просто другое слово для обозначения психического.

Карл Юнг

Представьте себе человека: он вполне здоров, обычной внешности. Одет неброско. В компании других он немного сутулится, как будто хочет занять меньше места в пространстве и быть незаметнее. Походка тоже сдержанная, неуверенная. В общении с людьми часто использует “заискивающий” тон и очень хочет понравиться собеседнику. Ему сложно отказать в чьей-то просьбе, даже если она идет вразрез с личными интересами. В разговоре любит жаловаться и рассказывать о том, каким неприятным образом складываются обстоятельства, как сложно это принять, но еще труднее это изменить…

Думается, вы уже узнали в этом образе кого-то из своих знакомых (а может, и себя самого). В психологии такое поведение определяется как “комплекс жертвы”.

Комплекс жертвы — это установки, жизненная позиция и поведение людей, которые склонны в разных ситуациях выступать жертвой, ощущать себя таковой.

Именно с ними часто случаются непредвиденные ситуации, несчастные случаи, неудачи в разных аспектах. Если происходит сокращение штата на предприятии, то жребий увольнения падет именно на них. Хулиганы для нападения выбирают тоже тех людей, которые склонны ощущать себя жертвой. Как хищники в животном мире, преступники безошибочно определяют в толпе того, у кого больше опущены плечи, есть соответствующая поза и выражение лица.

Именно таких людей проезжающая по луже машине непременно окатит водой. На самом деле, даже если брызг всем достанется поровну, то именно человек в состоянии жертвы ощутит себя самым обрызганным – тем, кому, как обычно, не повезло больше всех. И это естественно, ведь жертвы так и мыслят. А мысли, как магнит, притягивают в нашу жизнь то, о чем мы думаем. Подобное притягивает подобное. Человек, ощущающий себя несчастным, будет постоянно сталкиваться с трудностями. А если несчастья в его жизни не так уж много, то он придумает, как приумножить их количество.

Что же формирует у человека комплекс жертвы? Как так происходит, что позиция жертвы становится для него основной в жизни?

Может дело в том, что находясь в роли жертвы человек сталкивается не только с явными минусами этого состояния, но и приобретает некоторые плюсы, пусть и не всегда заметные для других и даже него самого?

Но как в этом случае изменить отношение к себе, чтобы прекратить чувствовать себя жертвой? А затем и перестать ей быть по существу?

Чувствуя себя жертвой, человек видит себя слабым и беззащитным, а мир и людей вокруг – сильными, пугающими, порой враждебными и угрожающими. Такие взгляды на жизнь вызывают вполне понятное поведение. Заставляют искать то, чего недостает жертве – чувство опоры и надежности. Жертва взаимодействует с окружающим миром только с целью поиска опоры. А там, где опереться не получается, контакты лучше свести до нуля.

Человек в состоянии жертвы остро нуждается в опекуне, в роли которого может выступать близкий человек, коллега с работы, приятель, якобы знающий жизнь лучше других. В общем, тот, кому жертва доверяет, и кто готов взять на себя все тяготы и оказывать всяческую поддержку.

Не имея внутренней опоры и желания брать ответственность на себя, жертва перепоручает право выбора другим, в частности, своему опекуну. Принятие сложных для него решений человек всегда стремится переложить на кого-то рядом. В острых случаях трудность вызывает любой бытовой вопрос, например выбор кофе или чая за обедом.

Еще одна ключевая особенность состояния жертвы – человек знает о своей неспособности отвечать вызовам жизни, и из-за этого испытывает еще и чувство вины. Внутренне соглашаясь с тем, что во многих ситуациях он достоин наказания – ведь он такой несостоятельный! Это знание внутри человека, что он достоин порицания, трансформируется в самонаказание, в виде придирок к себе и обесценивания любых своих начинаний. В какой-то момент своей жизни, человек внутренне соглашается с тем, что он неудачник, не заслуживающий ничего хорошего в жизни. Одни люди в таком состоянии видят в этом еще один повод бросить в себя камень, а другие не просто этот камень бросают, но и получают от этого самоуничижительное наслаждение.

Все личные убеждения человек воплощает в своей жизни. Мысль о том, что “я несостоятелен и заслуживаю наказания” часто «помогает» воплотиться этому в жизнь. Например, человек может оказаться в абьюзивных отношениях (от англ. Abuse – оскорблять, плохо относиться, злоупотреблять и т.д.). Один из партнеров (агрессор)  нарушает личные границы другого (жертвы), унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. И агрессор и жертва подсознательно ищут себе пару: одному требуется проявлять свою силу, второй желает быть в отношениях, где за него будут все решать.

Что же формирует состояние и роль жертвы?

Каждый человек приходит в этот мир со своими особенными физическими и психическими данными. То, как будет развиваться тело ребенка, зависит как от заложенного при рождении потенциала, так и от окружающей природной и социальной среды, а именно, воспитания. То же самое относится к формированию сознания и характера ребёнка. Самый важный этап выстраивания отношения к себе и другим происходит в семье, где главными драйверами развития будут разнообразие и формы эмоционального контакта.

Если говорить просто, то ребёнку важно чувствовать родительскую любовь. Для ребёнка чувство любви родителей означает «я в безопасности», «я все делаю правильно». У детей еще нет жизненного опыта и нет развитого самосознания, поэтому свои действия они сверяют по отношению к ним родителей. Если с ребёнком ведут диалог, не отмахиваются от него, есть эмоциональный контакт между ним и родителями, то это помогает сформировать ему базовую уверенность.

Если же эмоциональный контакт нарушен, ребёнок чувствует себя ненужным, брошенным и одиноким, у него появляется тревога и страх. Страх начинает доминировать над остальными желаниями, и, на фоне недостатка родительской любви, формирует страдание, непонимание и обиду. Обостренное восприятие себя и желание получить любовь в будущем приводят к роковым привязанностям, когда уже взрослый человек, находясь в абьюзивных отношениях, чувствует себя несчастным, и, тем не менее, оказывается не в состоянии выйти из них. Детский иррациональный страх остаться без любви берет верх над разумными доводами. Многим требуется длительная помощь специалиста и большая воля, чтобы все-таки завершить деструктивные отношения.

Вспомним одно интервью прославленной фигуристки Марии Бутырской. Она рассказывала о том, что долго состояла в несчастливых отношениях, но не могла уйти, веря словам своего партнера, что никому, кроме него, она больше не будет нужна. У многих женщин присутствует страх остаться одной, и этот страх сам по себе является хорошей почвой для развития и закрепления состояния жертвы.

Говоря о детском периоде формирования личности, можно отметить несколько моментов.

Бывает, что родители очень заняты работой или другими делами, и единственной возможностью привлечь всецелое их внимание оказывается физическое недомогание ребенка. Жалобы на здоровье всегда привозят к нужному результату, а дети внимательны, особенно в том, что касается родительской любви. Инструмент быстро становится «рабочим», и подрастающий ребенок начинает им пользоваться каждый раз, когда хочет получить порцию заботы от близких. В результате в подсознании человека возникает связка: жалоба сливается с потребностью в любви. В детстве родители потребность в любви через жалобу удовлетворят. Но уже в более взрослом возрасте такая жалоба может остаться без ответа, и это ощущение ненужности будет шагом в сторону ощущения себя жертвой.

Или, наоборот, гиперопека. Ребенку внушают, что без помощи он не может справиться, всячески ограждают от “травмирующего” взаимодействия с внешним миром. Со временем он прекращает попытки проявить любознательность и укрепляется в ощущении собственной несостоятельности. Сильная опека защищает его от ошибок и эмоциональной боли. С другой стороны, отсутствие этого мешает получать опыт и учиться понимать себя.

Ребенок подрастает, попадает в социум. И вдруг оказывается, что он не научен действовать самостоятельно. Трудно принимать решения, когда ты не знаешь себя и не понимаешь своего места и своих возможностей в социуме. Любая нестандартная ситуация вызывает волнение и даже страх. Стресс обостряет жалость к себе и желание спрятаться за кем-то (чем-то) сильным и надежным. За уверенным человеком, за видимой надежностью родительской семьи. Человек встраивается в систему мировоззрения других людей, не осознавая, что в процессе этого он может потерять собственную волю и способность жить самостоятельно.

Получается, что впервые роль жертвы проявляется в детстве. Почему же многие люди, взрослея, не меняются и продолжают пребывать в подобном состоянии?

Во-первых, это удобно. Самостоятельность требует морально-волевых усилий, а это энергозатратно, а иногда и просто страшно. Жизнь не дает готовых ответов и сценариев, а неизвестность сама по себе для многих людей настоящий стресс. Жить с постоянным ощущением тревоги неприятно, поэтому возникает желание избегать неизвестности и “зарыться головой в песок”.

Во-вторых, если жертва, спрятавшись за надежной защитой, обретает покой, то почему нет? Не все хотят быть самостоятельными. И не для всех ощущение себя жертвой, говоря откровенно, так уж критично по жизни.

Время от времени все мы жалуемся на жизнь. Тем не менее, периодические жалобы не означают, что мы так уж сильно страдаем. Иногда просто хочется сочувствия и поддержки, и в этом есть своё удовольствие. Совсем другое дело, если для человека ощущение себя жертвой стало серьёзной проблемой и причиной кризисной ситуацией, где жизнь заставляет действовать, а воли действовать нет. Здесь нужно разбираться. Элементарно для того, чтобы жить.

Как мы уже выяснили, ощущение жертвы формируется на незнании себя и неумении адекватно реагировать на разные ситуации. Это состояние особенно обостряется, когда человек вдруг остаётся с жизненными вызовами один на один. Когда нет возможности спрятаться за другими, и, образно говоря, толпа расступилась, и весь зал смотрит и ждет действий только от тебя.

Вот здесь и открывается истинное состояние личности человека в роли жертвы. Он ощущает свою слабую волю, неуверенность, отсутствие опыта и чувство вины, что появилось в нем из-за недостатка любви, поддержки и “правильной” заботы в детском возрасте.

Что же делать?

Самое главное, это осознать. Понять, что тяжела не жизнь, не люди жестоки вокруг вас. Никто не стремится специально обмануть или обидеть вас. Проблема кроется не в других людях, а в вас.

Ваши собственные установки и представление «как должно быть» не проходят проверку на прочность. А эмоциональная боль, которую вы испытываете в состоянии жертвы, просто яркий сигнал об этом. «Боль — сторожевой пес здоровья», говорили древние греки.

Чтобы пройти путь от ощущения себя жертвой к пониманию настоящих причин этого состояния, порой требуется немало времени и помощь специалиста. Нелегко признать, что ваша “жертвенность” является вашей же зоной ответственности. Но осознание и принятие этого является началом пути к исцелению.

Попробуйте меньше жаловаться. Отыщите в своем лексиконе запылившиеся выражения:

 «Я так решил»,

«От моих усилий зависит многое»,

 «Я сделал»,

«Это мой выбор».

Каждый раз, когда вам хочется пожаловаться, постарайтесь сформулировать иное предложение с одной из этих фраз.

Верните, или, воспитайте в себе уверенность. Фиксируйте свои действия и результаты. Хвалите себя.  Даже за самые незначительные результаты. Отмечайте свое состояние, когда достигаете успеха.

Постепенно для вас станет рабочей формула “мое действие – моя ответственность – мой результат”. И главное, появится самоуважением – жизненно важная сторона проявления любви к себе.

Рискуйте и импровизируйте. Не в смысле, рискуйте жизнью, а не бойтесь делать по-другому. Привычное порой становится болотом, куда засасывает. Сложно проявить себя по-новому, когда все привыкли к одному какому-то вашему образу. Легче не переубеждать кого-то из привычного круга общения, а сменить этот круг. Хотя бы временно. Если нет такой возможности, запишитесь в новый клуб по интересам, пусть даже выбор будет неожиданным для окружающих.

Пробуйте новое. В мелочах. Вместо привычного маршрута пройдитесь из дома до работы другой дорогой, зайдите в новый магазин или кафе. Пожелайте хорошего дня соседу в лифте. Каждый новый шаг будет убеждать вас в том, что мир более дружелюбен, чем вы привыкли думать.

Учитесь делать выбор. Подбирать себе одежду в магазине сложно тому, у кого нет вкуса. Сам вкус тоже не сам по себе появляется, он приходит со временем, с накоплением информации и опыта. Сложно совершать выбор человеку, который не знает себя.

Начните с простого. Приготовьте два комплекта одежды и выберите один из них. Положите перед собой два яблока и выберите одно на перекус. Принятие решений – это навык, который отлично тренируется.

При сделанных выборах ошибки обязательно будут. Позвольте себе совершать их. Ошибки – это нормально. Испытывать стыд при осознании ошибки тоже нормально. А вот делать трагедию из ощущения стыда неправильно и деструктивно. Посмотрите на ситуацию с позиции всей вашей жизни. Разве так уж велика ошибка, чтобы отравить стыдом от неё всю свою жизнь?

Выпишите свои мечты. Не две или три, а пятьдесят. Не стремитесь записать только глобальные, масштаб значения не имеет. Главное, чтобы это были ваши желания. Со временем вы убедитесь, что способность мечтать повышает самооценку и исцеляет вашу душу.

Балуйте себя. Выделите время и средства для того, чтобы подарить радость себе, и делайте это регулярно. Можно так себе и говорить: «Я хочу подарить себе радость. Я достоин этого!»

Тренируйте свое тело. Тело и дух связаны между собой. Результаты физических тренировок несомненно отразятся на вашем настроении и самооценке.

И главное! Не ждите от себя быстрых феноменальных результатов. Морально приготовьтесь к длинному пути. Возьмите для себя формулу «от малого к большому». Например, для начала возьмите за правило каждый день хотя бы раз улыбнуться себе в зеркало. После того, как это станет нормой, поставьте цель ежедневно здороваться и дарить пожелания хорошего дня другим. После того, как овладеете этим навыком, переходите к другому. Составьте себе план того, как вы хотите выглядеть и ощущать себя. Распишите, чему из плана вы будете следовать сегодня, завтра, через три дня, неделю, месяц. Помните, корабль идущий по курсу, движется быстрее.

Так, двигаясь неспешно и обстоятельно, вы будете в силах заложить в себе фундамент для формирования нового состояния – человека сильного, уверенного и действующего.

Люди, исцелившиеся от состояния “жертвы”, признаются, что долгие годы жили с ожиданием того, что вот-вот кто-то должен прийти и сказать, как надо жить “правильно”. И в этом ожидании они многое откладывали на потом, чтобы не ошибиться. Это обернулось лишь сожалением о потерянном времени и усилило ощущение собственной беспомощности.

И только в процессе работы над собой пришло осознание, что никто не придет и ничего за тебя не сделает. С новым опытом приходит новое осознание себя. Оно снимает внутреннее напряжение и открывает поток внутренней свободы. Человек вдруг открывает, что можно просто жить. Без оглядки на других. Совершать ошибки и не ругать себя за них. Выражать вслух любые свои идеи и не думать о том, кто и что про тебя подумает. И в конце концов, можно не мучаться в несчастливых отношениях, неся груз ложной ответственности и вины, а просто взять и разорвать их. Позволив себе и партнеру начать все с чистого листа.

Удачи Вам!

Авторы: Мария Белослюдова, Николай Третьяков. Редакция ДС.