Не храни ключи от настроения у других.
И тогда минуты радости у тебя никто не украдет.
Если говорить образно, у каждого из нас внутри есть двигатель. Он потребляет топливо, и на выходе мы получаем мощность движения. От того, какое топливо двигатель потребляет и насколько хорошо он работает, зависит то, как стабильно мы по жизни движемся.
Этот двигатель — наша личность. Много факторов влияет на то, какими мы в итоге становимся в личностном плане. Состояние физического здоровья, психическая часть, образ жизни и окружение, наследственность и воспитание — все эти факторы определяют работу и характеристики нашего двигателя, то есть параметров нашей личности.
Личность человека — сформированная динамичная структура сознания, с помощью которой мы живём и взаимодействуем с окружающим нас миром. Как настоящий автомобильный движок, личность несёт нас вперёд, помогает познавать себя и создавать нужные нам социальные роли и связи. Также условия её устройства могут тормозить наше развитие.
Базовый каркас личности формируется с детства. Наше сознание в процессе формирования личности отражает в себе всё то, что видит вокруг, проживает внутри себя и формирует личностный ответ, который выражается через оценочные суждения. Например, первая встреча с собакой в детстве может вызвать как радость, так и страх. Первое эмоциональное впечатление способно сформировать дальнейшее отношение к этим животным и оценочные суждения, которые приобретут устойчивый характер.
Оценочное знание о себе называется самооценкой. Её формирование происходит на основе эмоциональных переживаний и практического опыта. От того, как мы оцениваем себя, зависит практически вся наша жизнь.
Самооценка складывается последовательно и комплексно. Одним из влияющих на неё факторов является похвала.
Похвала — форма социального взаимодействия. Выражает признание, заверение или восхищение. Передаётся как устно, так и языком тела. Похвала — форма обращения, выражение признательности и даже восхищения.
Какое влияние на личность человека и его самооценку способна оказать похвала?
На первый взгляд, ответ очевиден. Похвала влияет на человека позитивно: подбадривает и создаёт благоприятное внутреннее ощущение, укрепляет уверенность в себе.
Даже японские исследователи доказали, что «похвала сильно активизирует участки нашего мозга, которые отвечают за вознаграждение». Кстати, о возрастающем желании получать вознаграждение и ловушке, в которую это может завести, мы писали в отдельной статье. От похвалы человек может испытать «ощущение счастья». Казалось бы, всё понятно: похвала исключительно полезна и позитивно влияет на самооценку. Но не тут-то было — всё не так однозначно.
Разберём более подробно, из чего складывается самооценка и как на неё влияет похвала.
* * *
Самооценка — это значимость, общая характеристика себя как личности, а также более узкая оценка отдельных сторон своей личности, деятельности, поведения.
Так, мы знаем, что мы, в общем, нормальный и позитивный человек. Но вместе с этим бывает, что некоторые вещи выводят нас из себя, и тогда нам сложно сдержать себя от проявления нелицеприятных сторон своей личности, которые сами мы оцениваем как негативные. Например, это может быть чрезмерная вспыльчивость и несдержанность на язык.
Вокруг основной значимости, того, как мы себя представляем, формируется наше базовое поведение. Например, исходя из собственной оценки своей, в общем, нормальности мы выбираем соответствующий нам коллектив и деятельность. А с чертами личности, которые являются как бы нежелательными приложениями к нашей общей нормальности, обратимся к психологу. Разумеется, если считаем, что они нам мешают нормально себя чувствовать и взаимодействовать с другими людьми. Скажем, если это спонтанная вспыльчивость и раздражение.
Общая самооценка отражает уровень самоуважения, принятие или непринятие себя в целом. Частная самооценка характеризует отношение человека к различным частям своей личности, поступкам и успешности в отдельных видах деятельности. Например, как раз наша вспыльчивость и раздражительность могут быть тем, что снижает самооценку.
* * *
Первым теорию самооценки представил американский психолог Уильям Джеймс в 1890 году. Он использовал простую формулу для определения уровня самооценки, утверждая, что она равна успеху, разделённому на наши цели, ценности и то, что мы думаем о своём потенциале.
То есть если наши фактические достижения невелики, а предполагаемый потенциал и цели высоки, мы считаем себя неудачниками. И наоборот, если наш успех превосходит ожидания, мы чувствуем себя прекрасно. Самооценка тогда повышается.
Самооценку на уровне эмоционального восприятия себя можно ещё определить как «я-бытие». В зависимости от состояния «я-бытия», самооценку можно характеризовать с разных сторон:
- высокая, средняя или низкая;
- по реалистичности: адекватная или неадекватная (завышенная или заниженная);
- по устойчивости: стабильная или нестабильная.
Основа базового отношения к себе, базовой самооценки, однозначно закладывается в семье. Принимаю ли я себя таким, каков я есть, или нет. Доволен я собой или в большей мере имею к себе претензии. Подобное отношения и претензии к себе мы впитываем через отношения родителей между собой и через то, как они воспитывают нас. Их ожидания и претензии становятся частью нашей личности.
Учителя в школе, сверстники и взрослые близкого круга нашего общения также помогают заработать или потерять социальные очки в восприятии самого себя. Лояльные или критические заметки в отношении нас формируют наши убеждения и влияют на самооценку. Впоследствии всё это в комплексе существенно определяет нашу судьбу.
От качества самооценки зависит то, насколько легки мы на подъём, насколько уверены в себе и настойчивы. Или, наоборот, насколько робки и мнительны.
Мотивационная сфера личности, доверие к себе и другим, творческая активность, смелость, коммуникабельность и другие качества тоже базируются на нашей самооценке.
Самооценка может быть устойчивой, а может под влиянием разных факторов расти или опускаться.
Одним из факторов влияния на самооценку как раз является похвала. Сама похвала способна самооценку повысить. А вот ожидание похвалы, как и любое другое ожидание, может развить тревогу или даже страх ожидаемое не получить и не достичь. Тогда вместо радости получим огорчение. Особенно, если речь идёт о возможной похвале от значимых для нас людей.
Получается, сама похвала имеет позитивную коннотацию, а вот желание и привычка её получать несут риски и душевное напряжение, которое напрочь убивает весь энтузиазм. Плюс к этому, стремление действовать ради чьей-то похвалы может сильно навредить самостоятельности и умению брать ответственность на себя.
ПОХВАЛА ИЛИ ПРИСУТСТВИЕ?
Исходя из вышеперечисленного, похвалу как элемент мотивации нельзя назвать однозначно полезной. Её применение может сыграть положительную роль в поддержке предметного интереса и развитии личности в целом, а может оказать негативное влияние, сделав человека зависимым от неё. Это означает, что к использованию похвалы надо подходить вдумчиво и ответственно.
Но что действительно человеку важно, когда мы подбадриваем его похвалой? Какую цель мы хотим похвалой достичь, и есть ли лучший способ этого добиться?
Когда мы хвалим человека, вероятнее всего, мы хотим, чтобы он смог преодолеть — что-то такое, что требует повышенных усилий и вызывает некоторое напряжение. Например, ребёнку сложно терпеть. Если он справляется с задачей, мы награждаем его похвалой. Так мы выказываем ему наше расположение, когда он справился. А насколько близки мы к нему в момент до нашей похвалы, когда он делает усилие? Объясним, что имеем в виду.
Новое может вызывать страх и тревогу. А похвала как вишенка на торте: прежде чем до неё дойти, надо проделать определённый путь, прежде всего внутри себя. Необходимо суметь собраться и сделать усилие. Особенно, если вы находитесь перед получением нового опыта. Вот в такие моменты жизни человек часто испытывает чувство внутреннего одиночества. Да, вокруг могут быть люди, но в моменте есть только внутреннее ощущение себя и то, что нужно сделать. «Я» человека в отражении этого нового может быть как никогда одиноко. И нет никакого понимания, на что можно опереться. Это рождает в душе человека ранее совершенно незнакомую для него гамму переживаний.
Вспомним пример первой встречи с собакой в детстве. На вас смотрит живое существо, и вроде бы оно безопасно, а вроде бы и нет. Мы не понимаем, чего ожидать от лохматого четвероногого. Взрослые, видя, как мы робко мнёмся, начинают нас всячески подбадривать и хвалить, подталкивая к тому, чтобы мы подошли и погладили собаку. Но понимают ли они, что испытывает ребёнок в момент этой встречи? Осознают ли, насколько ему именно сейчас важно их присутствие в его внутренних переживаниях? Насколько ему важно почувствовать именно в этот момент, чтобы взрослый сказал: я рядом, я с тобой. Насколько нужен рядом тот, кто даст ощущение опоры при этом новом контакте. Тот, кто не будет манить похвалой на другом конце этого мысленного преодоления, а пройдёт вместе с ребёнком путь нового переживания и получения опыта. Важного опыта, который окажет влияние на будущую уверенность и самооценку этого ребёнка.
* * *
Дадим слово Шарлотте Стиглиц, матери нобелевского лауреата, экономиста Джозефа Стиглица. Она много лет преподавала чтение в коррекционной школе на северо-западе штата Индиана и рассказывала о своей работе с детьми так:
«Я никогда не хвалю ребёнка, если он справляется с тем, с чем и так должен уметь справляться. Я хвалю детей, только если они делают что-то по-настоящему сложное, например, делятся своими игрушками или проявляют терпение. Кроме того, я считаю, что очень важно говорить им «спасибо». Если я не успеваю вовремя в чём-то помочь ребенку, а он терпеливо ждёт, я обязательно благодарю его за это. Но я не стану хвалить его за то, что он просто играет или читает».
Никаких чрезмерных поощрений и никаких жестких наказаний — Шарлотта сфокусировалась на том, что делает ребенок, и на том, как он это делает.
Рассмотрим её диалог с четырёхлетним мальчиком, занятым рисованием. Когда ребёнок сделал паузу и посмотрел на Шарлотту (возможно, ожидая похвалы), она улыбнулась и сказала: «Как много у тебя на картинке синего». «Это пруд у бабушкиного дома. А еще там есть мостик, — ответил мальчик. Он взял коричневый карандаш. — Сейчас я вам его покажу». Шарлотта разговаривала с мальчиком, не заставляя его ни в чём торопиться, но, что важнее всего, она видела его и прислушивалась к нему. Она присутствовала в его мире.
Именно присутствие повышает самооценку ребенка, давая понять, что он заслуживает внимание и мысли взрослого человека. Взрослый его полноценно признаёт, и самосознание ребенка развивается в своей полноте ощущений.
Если присутствия недостаёт, это часто приводит к тому, что ребёнок готов делать что-то только тогда, когда рядом с ним тот, кто похвалит. А значит, ребёнок будет мотивирован делать для кого-то, но не для себя самого. Важным для его собственной жизни тогда может стать кто-то другой, но не он сам. Когда этот другой рядом есть, жизнь человека наполнена смыслом, но смысл теряется, когда человек остаётся наедине с собой.
Таким образом, присутствие помогает ребёнку в важном акте самопознания, а похвала может нарушить этот процесс
А что в отношении взрослых людей? Да, им бывает также важно такое присутствие.
Немного статистики. В России одиночество испытывает 43,1% взрослого населения. В первую очередь пожилые люди, но довольно часто и молодёжь.
Существует большая тема про экзистенциальное одиночество человека. Суть его в том, что при самом разнообразном окружении человек ощущает себя одиноким. Такое ощущение одиночества внутри себя часто становится причиной ряда психологических заболеваний, и одним из тяжелых расстройств является депрессия. И, конечно, это внутреннее одиночество может крайне негативно повлиять на самооценку.
Чувство присутствия или, другими словами, то, что способно наделить человека эмоциональным контактом, дать почувствовать, что он не одинок, что есть рядом те, кто сопричастен ему, может нести для души настоящее исцеление. Мы много говорим о любви, ищем любовь. Но, что действительно нам надо, так это сопричастность родной души, чувство присутствия души близкого и созвучного в нашей жизни. Вот такое присутствие однозначно положительно влияет на самооценку.
Не похвала, а умение присутствовать — вот настоящее искусство в развитии личности!
* * *
Напоследок стоит сказать, что взрослый человек внутреннее присутствие способен сформировать для себя сам. Это значит раскрыть для себя мир духовного, научиться духовной жизни, войти душой в контакт с более тонкими слоями восприятия жизни. Кто-то находит для себя душевную дружбу в религии, кто-то — в искусстве или на пути служения людям. На самом деле все эти разные пути ведут к одному — к ощущению единения с духовной сутью жизни. Такое переживание присутствия положительно влияет на самооценку, а значит, и на психологическом здоровье человека сказывается позитивно.
НЕОБЯЗАТЕЛЬНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ
Чтобы прийти к такому духовному присутствию в своей жизни, есть много способов. Мы тоже предлагаем один из них. Ощущение присутствия и единения с жизнью можно развить с помощью упражнений суфийской практики.
Любопытный факт: когда дервиши в своем духовном братстве садятся вместе делать зикр, то иногда ведущий обращается к другим участникам круга: «Внимание! Присутствие».
Призыв уходит корнями в древнюю историю. Смысл в том, что дервиши настраивают своё сердце на соединение с полем божественного присутствия. Здесь и сейчас. Целью дервишей является развитие у себя скрытых духовных способностей, а практика присутствия настраивает на соприкосновение с духовным миром.
В современной психологической практике умение терапевта присутствовать во время сессии в контакте с клиентом — важный навык, наработке которого уделяется большое внимание. Без него невозможно отрабатывать качественную терапию с клиентом.
Успехов вам, и присутствия в своей жизни для своего здоровья!
Читать по теме: Что объединяет людей, выполняющих упражнения суфийской практики.
