Что вы знаете об открытой ссоре? И что делать, если вы в ней оказались?


В конфликтах люди ведут себя по-разному. Одни способны взять себя в руки и спокойно разрулить ситуацию, другие теряются и занимают роль "жертвы", третьи "взрываются" и становятся неадекватными. В этой статье мы разберём, что вообще за явление такое – ссора, и как лучше вести себя, оказавшись ее участником.

Ссора – это конфликт, в котором участвуют двое или больше человек. Участники конфликта, как правило, утрачивает контроль над эмоциями, и часто, скажем откровенно, ведет себя по-скотски. Причём это может быть та же персона, о которой недавно все отзывались как об абсолютно положительной личности. Но в пылу ссоры приятный ранее человек вдруг краснеет, машет руками, орет благим матом. И хорошо, если вы стали только свидетелем со стороны – не дай бог, чтобы весь этот праведный гнев обрушился именно на вас.

Если же вы сами оказались участником ссоры, то рискуете быть затянутым в неудержимый поток взаимных обвинений, сквозь пелену которого тоже можете выглядеть, мягко говоря, не совсем адекватным. И наверняка вы помните чувство стыда, которые накрывают уже после конфликта. Особенно, если спор разгорелся на глазах коллектива. Тогда внутри всплывает сожаление – как я мог в таком виде себя выставить.

Что такое конфликт

Конфликт – это психическое явление, заключающееся в столкновении взаимоисключающих противоположнонаправленных мотивов, направленных на РЕШЕНИЕ вопроса, вокруг которого происходит спор. Проще говоря, ссоры возникают не из желания обвинить друг друга во всех смертных грехах. Всё начинается с позыва найти истину или получить ясный ответ на какой-то вопрос. То есть в основе конфликта лежит вполне понятное и рациональное желание одного или нескольких человек.

Почему тогда запрос на решение превращается в жаркий спор со взаимными оскорблениями? И все это – между взрослыми, сознательными людьми. Причина в том, что участники конфликта в какой-то момент теряют контроль над эмоциями.

Как начинается ссора

Где же та точка, в которой конструктивный диалог превращается в ссору?

Первое – когда люди переходят на личности, и спокойное обсуждение вопроса обрастает взаимными "уколами". Начинается с, казалось бы, простых фраз: "Да ты ничего не понимаешь, слушай меня". Первый шаг от решения к обвинению сделан. Что остаётся оппоненту? Верно, занять позицию защиты. Часто он это делает на автопилоте: "укол" словесной шпагой – ответный выпад собеседника, продиктованный инстинктом самосохранения.

Второе – неумение вернуться назад после начала конфликта. Что бы там ни говорили, мы все дорожим своим именем и боимся его потерять. В какой-то момент становится неважно, кто первым начал ссориться. Существенным оказывается порыв отстоять свое честное имя и выйти из ссоры победителем во что бы то ни стало. Желание таким образом сохранить лицо приводит к тому, что человек, который вроде бы победил в конфликте и морально растоптал соперника, выглядит для других на самом деле не очень. Так же, как и потерпевший поражение в споре. Первый, со своими раздувающимися ноздрями и сверкающим взглядом, кажется неадекватом. А второй выглядит просто жалким.

Самое интересное, что через некоторое время жалкими почувствуют себя и сами участники ссоры. Они осознают масштаб своего падения, особенно в глазах других. А те "другие", если ссора произошла в коллективе, поменяют мнение об участниках конфликта, скорее всего, не в лучшую сторону. Маски сброшены – оценки выставлены. И что самое ужасное – это впечатление, как правило, остается на всю жизнь. Не случайно люди, ставшие участниками подобных конфликтов в коллективе, в дальнейшем не выдерживают косых взглядов и пересудов за спиной – увольняются.

К безобразным ссорам и взаимному нападению приводят две причины. Точнее, причина одна, но её можно разделить на две составляющих:

  • неумение управлять конфликтом;
  • неумение управлять собой.

Неумение управлять конфликтом состоит из:

  • неспособности вести диалог;
  • потери цели разговора.

Неумение управлять собой идет от неуверенности.

Уверенный в себе человек мало податлив на манипуляции с личностными границами. Он знает себя, и в словах «ты ничего не понимаешь» никак не услышит «ты просто дурачок».

От неуверенности возникает страх выставить себя в дурном свете в глазах окружающих. Человек начинает активно защищаться. Страх, рожденный из неуверенности, создаёт ложное представление о происходящем – кажется, что все вокруг видят человека в негативном свете. Хотя на самом деле это всего лишь обострение собственной неуверенности и часто – детских страхов.

Это не все, но ключевые причины ссор.

Как вести себя в конфликте. Как избежать ссоры

Что делать, чтобы не попадать в подобные ситуации? А если вы попали в конфликт, как выйти из него с минимальным уроном? Ответ прост: нужно тренировать себя и нарабатывать степень осознанности. Вот несколько приемов, как "погасить" ссору.

В момент, когда накал страстей начинает нарастать, – вводите искусственные паузы. После вопроса или обращения к вам – не отвечайте сразу – налейте стакан воды, попейте и только потом говорите. Можно посмотреть несколько секунд в окно или сделать что-то еще, дабы разорвать между вами и оппонентом связь вовлечения.

Когда мы общаемся, хотим того или нет, между нами и другими участниками разговора возникает общее поле. Оно усиливает степень вовлеченности в дискуссию, обостряет наше восприятие беседы. Нам сложно не участвовать в споре. Происходящее в общем становится для нас более реальным. Поэтому и реакции бывают несколько чрезмерными. Чтобы снять или вообще остановить накал в споре, надо разорвать возникшую связь.

Не теряйте из виду предмет обсуждения. После намеренно созданной паузы задайте направляющий вопрос. Например: "Собственно, что мы сейчас обсуждаем?" Даже если предмет спора и так всем понятен, не стесняйтесь. Вы задаете такой вопрос для того, чтобы энергию беседы скорректировать и направить в правильное русло, сделать обсуждение более конструктивным.

Контролируйте дыхание. Это позволит вам сосредоточиться на беседе и в то же время не слишком вовлекаться эмоционально.

Научитесь называть вещи своими именами. Это самое, пожалуй, сложное, но правда обезоруживает похлеще изощренных приемов "ведения войны". Если вы понимаете, что оппонент начал на вас "наезжать", задавайте вопросы по существу: "Ты хочешь сейчас оскорбить меня? Разве мы собрались для этого?" Или в более мягкой форме: "Чем я тебе так не угодил, что ты меня так обзываешь?"

Ваша задача – научиться видеть и обозначать словесно, что именно сейчас происходит.
Таким образом, вы сможете удержать направленность беседы и не дадите ей скатиться во взаимные оскорбления.

Если же эти способы не помогли, и конфликт уже идет на повышенных тонах, сделайте вдох-выдох и покиньте пространство ссоры. Ровно до тех пор, пока внутри не пропадет порыв ворваться обратно, чтобы набить морду этому чудаку или расцарапать все лицо этой приятной женщине. Пока неадекватные желания не утихли, подключите физическую активность – походите, поприседайте, пробегитесь по лестнице. Попейте воды. В таком переключении есть вторичная польза – вы учитесь управлять эмоциями.

При регулярной работе с собой и тренировке самоконтроля у вас появится иммунитет перед конфликтами.

Авторы: Анна Третьякова, Николай Третьяков

Поделитесь с друзьями и близкими:

николай третьяков 7 ключей суфийской практики

книги николая третьякова про саморазвитие и суфизм



МАТЕРИАЛЫ ПО ТЕМЕ:




Об авторе проекта DЕРВИШ-City
Подписаться на рассылку



Все права защищены. Полная или частичная перепечатка либо иное использование опубликованных материалов без письменного разрешения администрации сайта не допускается.

Комментарии ()

    Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.